出発当日！ついに始まる私の旅。

今、私は10歳です。

友達は、成加ちゃん、吏佐ちゃん、真亜江ちゃん、あいちゃん、一花ちゃん、すーちゃんです。

20才になった時の友だちは、全然ちがう友達かもしれない。

小学4年のころは、高知にいるけど20才の自分は、高知じゃない所にいるかもしれない。

20才になったら、一人で旅行とかに行きまくる！

カミの色はそめたりする…。金ぱつは、イヤです。

しょくぎょうは、動物とか…？

10歳の時に書いた10年後の自分へ宛てたツッコミどころ満載の手紙。

職業が動物ってなんやねん。笑

20歳の成人式のときに当時の担任の先生が渡してくれたのになんだか恥ずかしくて読んでなかったんです。

ちゃんと読み返したのは就活で右往左往してた２２歳のときでした。

なんて書いたかもすっかり忘れてた。

「20才になったら、一人で旅行とかに行きまくる‼」

びっくりしました。10歳の私が一人旅したいなんて思ってたんだって。
なんておませさんなんでしょう♡笑
一人で旅したいなんて普通書く？書かないよねえ。

実際、台湾行ったり

NY行ったり

一人で旅して、「世界一周したい」そう決めたのは20歳のときでした。
手紙のことなんて忘れてたし読んでもなかったから偶然だけど…10歳のときの夢、10年後の私はちゃんと叶えてました。
（職業：動物はともかく。笑）
すごく嬉しかったです。
就活でさまよってた時期だから尚更だったかも。

世界一周、絶対行こう。

10歳のわたしが、背中を押してくれました。

だから就活も再就職しやすいように企業への就職はやめて、病院管理栄養士でいこうって決めました。
なんちゅう不純な動機ｗ
はい、ご覧の通り、意識低い栄養士です(・∀・)
県外のしかも私大に4年間も通わせてもらって勉強も頑張ったのに資格活かさずに就職するのはやっぱ違うなあとも思ってたのもあったしね。

でもそこからの社会人2年間…

本当に地獄でした。

上司からの毎日毎日永遠と続くパワハラ。
（今まで1年以上続いたのは私と先輩だけ。最短3日の人もいたらしい。ひょえええ）

今思い出しても本当につらくて、ちゃんと文章でまとめれそうにないし話し始めると終わりが見えなくなるので割愛しますが…

「悔しいんでしょ？別に泣いていいのよ？」
必死に涙をこらえる私にクソババア上司が言いはなった言葉と嘲笑、今でも頭から離れません。

でも、どんなにひどい暴言や罵倒されても仕事中は絶対に泣かないって決めてました。
泣いたら負けだと思ってたから。
（帰り道と家ではびーびー泣いてたｗ）

何度も何度も心が折れて、「もうこんなとこ辞めてやる！！」と何度も思いました。
仕事の楽しさなんてわかりませんでした。
努力する意味も、何が自分の限界なのかも見失いました。
「心穏やかに過ごしたい」が口癖でした。20代にしてまさかの隠居願望（笑）

このときの私はねこになりたかった。にゃあ。

それでも頑張って続けれた（っていってもたった2年ですが）のは「絶対に世界一周する」って夢があったからです。

「頑張って資金貯めて、とっととこんなとこ辞めてやる！」そう自分に言い聞かせると心が軽くなりました。

パワハラは相変わらず続いてても、仕事に少し慣れてもうちょっと頑張れるかも…なんて思える余裕が出たときもありましたが…どんなに図太くてもガタはくるもんなんですね。

やっぱり辞めよう。

就職するときは最低でも3年は続けようと思ってたけど、限界が見えてしまいました。

結果的には辞めて本当によかったです。
高知に戻ってからは短期でたった3ヶ月しか働かなったけど、こんなにも心穏やかに仕事ができる環境があるなんて思いもしませんでした。

人はみんな「諦めるな」「努力はむくわれる」「続けることが大事」だといいます。

でもね、本当につらいときは諦めて逃げてもいいと思います。
「逃げる勇気」も大切だと学びました。
努力なんてむくわれないときもあるんです。

病院では若くして亡くなる人もみてきました。
いつ終わるかわからない自分の人生、少しでも楽しくすごして笑っていたいなって思いました。
「こんなつらい思いした日が人生最期の日になるのは嫌だな」って帰り道によく感慨にふけってました。

だから、世界一周中も笑い話にできないくらいつらいこと、嫌なことがあったらたぶん逃げちゃいます。

あとね。退職したい、もう限界なんです。って伝えたときに、どうにかして居場所を作ってくれようとした人がいっぱいいたんです。

「透析センターにはあなたがいなくちゃだめ」
「栄養課の環境が整ったらいつでも戻っておいで」
「他の施設で頑張ってみるのはどうか」
「上司を他施設に異動させるから残ってくれ」とまで！！

こんな経験の浅い私のことをここまで必要としてくれる人がいるなんて思いもしませんでした。

所詮人の痛みやつらさなんて理解できんやろ、ねぎらいの言葉はかけてくれるけど結局誰も助けてくれんやん（今考えると本当におこがましい考えだけど当時はいっぱいいっぱいだったんです）、って勝手に思ってました。

無駄なプライドのせいで人に頼って相談することがその時の私にはできませんでした。
せっかく新卒で採用してもらったのに本当はしんどいつらい辞めたいなんて…ガッカリされるのが怖かったんですね。
所詮ゆとりだって思われるんだろうなって。

でもこれからは、しんどくてどうしようもないときは、ちゃんと「助けて」って伝えようと思いました。
もちろん世界一周中も。

自分からSOSを出せば、助けてくれようとする人もいるって気づけたのは、地獄の2年間のちょっとした収穫です。

…って、ハレの出発前日だというのどえらい暗い内容になってる( ﾟДﾟ)いやーん

割愛するとか言っといてめっちゃ語ってる((((；ﾟДﾟ)))))))いやーん。笑
これでもだいぶはしょってるんですよ…

なにが言いたいのかというと。

つらい思いをした分、

世界一周はこれでもかーーーってくらい目一杯楽しもうと思います！！

（そうそうこれが言いたかったのー）

「心穏やかに過ごしたい」が口癖だった私。
これから始まる日々は、いい意味で「心穏やかじゃない毎日」になるといいなと思います。

どんな景色が見れて、

どんな美味しいものが食べれて、

どんな人に出逢えるのかな、

どんな世界が待ってるのかな。

ついについに…何度も夢見た世界一周の旅はもう目前！
12時間後には飛行機の中なんて…あぁぁドキドキです！！！！
10歳のわたし、君の夢が始まるよー！
（しかしなんちゅう服とリュックや…笑）

そして、安全・健康第一で楽しんで楽しんで楽しんで…絶対に生きて帰ってきます。
待っていてくれる家族、友達、大将がいるからね。
「見返りなく無償のやさしさをくれる人がいる」「周りにいる人を大切にする」これもつらい２年間で得たことです。
だから絶対生きて帰国すること。
なによりの目標です。

なので生存確認としてもブログ見てもらえると嬉しいです(*’ω’*)笑

そうそう、ブログランキングは世界一周準備から世界一周へお引越しです。

-ブログを見てくださってる方へ-

見ず知らず私のこんなへなちょこブログを見ていただいて、コメントまでいただいたり…すごくうれしかったです。
何度も何度も読み返してました（え、気持ち悪い？笑）
ブログを書くモチベーションになってました。
仕事でズタボロだった私の心のオアシスでした（言い過ぎ？笑）
これからも頑張って書いていく所存ですので、どうぞよろしくお願いします♥

-世界一周準備ブログをされてる皆様！-

ネット上ですら人見知りしてしまって、なかなかコメント出来ずに終わってしまいましたが…いつも楽しく画面に穴があくほど拝見してます。（え？気持ち悪い？笑）
世界のどこかで見かけることがあったらぜひパンツの色教えてください声かけてくださいませ！
自分からは声かけれそうにもないので…|дﾟ)おろおろ

いってきまーす♡

(夜分遅くに失礼しました！）